Antes, escribir aquí, lo creía "sanador"
Hoy descubrí, que posiblemente lo sea.
Siempre recurro acá cuando toco un f o n d o  vacío, el cual me encuentro por supuesto sola, sin nadie, me siento aislada de los demás y veo como cada uno sigue su rumbo sin mi en sus vidas.
Uno de mis principales problemas en esta vida fue tratar de "caerle bien" al otro, de que sea mi amigo, de que este conmigo lo más posible y que me haga sentir acompañada siempre.
Creo que, después de 22 años de vida, siento que lo que más quiero es estar sola. Porque por ahí, el destino siempre me mostró esto, que aprenda a vivir sola. Y así lo estoy haciendo.

Miedo al cambio

Nunca pude negar el hecho de que escribir en este sitio fue lo más aliviado para mí. He pensado Miles de veces de mantenerlo al dia, de seguir escribiendo y jamás cumplo con ello. Este blog ha pasado por todas las etapas mías, lo cree cuando tenía 13 años e inconscientemente había creado un desahogo virtual para mí, ya con esa edad, hace 8 años atrás hice esto. (Es la razón por la cual se pueden leer tantas incoherencias de mocosa) seguro tenga que volver a modificar todo este blog, desde quien soy hasta su nombre, debido a que deje de ser una adolescente, lo cree cuando lo estaba comenzando a ser. Capaz que uno de los problemas que tengo es ese, no saber cómo dejar de ser una adolescente.
La última vez que escribí estaba terminando una etapa de mi vida, la escuela secundaria, y hoy en dia después de 3 años estoy acá. No cambio mucho. He sentido lo mismo que cuando era adolescente, angustias y alegrías, pero al parecer con 21 años esas angustias y alegrías pegan más fuerte de lo que uno cree. Inclusive las decisiones no son definitivas.
A esta edad tengo algo que jamás tuve cuando era una adolescente: miedo. Miedo a vivir supongo, miedo a fallar, porque eso me sucede desde que empecé a tener 18 años, miedo al fracaso, a la NO aceptación, a que todo lo que esté haciendo no esté llevando un camino correcto, al camino que yo quiero.
Supongo que los caminos no son como esperamos. Tengo mis objetivos definidos...al menos eso creo, pero el camino jamás es cierto, al menos en mi vida mi camino siempre es incertidumbre, como uno de los grandes sesgos de una planeación: la incertidumbre.
Mi miedo es la incertidumbre.
Mi miedo es fallar.
Mi miedo es que mis seres queridos se alejen porque falle. O mejor dicho que por las decisiones que tome los afecte a ello en alguna que otra parte.
Quiero decir que no necesito hacer esto, tengo en claro que es un blog tan antiguo que ni siquiera se utiliza como se solía hacer en los años 2012/2013, que estaba tan de moda ser una escritora única y diferente donde éramos todas fans de Blogger y Tumblr (he pasado por esa etapa en mis dulces 16 años).
Aún sigo buscando quién es Micaela, cuando la encuentre seguro lo deje plasmado aquí. Pero creo que se que título ponerle a esta entrada.

Siempre pienso en tu sonrisa.


Pensé en volver siempre a depositar lo unico que se en este blog, pero es una pérdida de tiempo desembocar mis angustias. Admito que me desahoga, siento que alguien me lee aunque no sea así, yo lo siento. Tengo ese dulce sabor a veneno que me carcome, que se representa inconscientemente como un sueño. No te extraño, quiero odiarte, quiero lograr decir de una vez por todas "no te necesito". Quiero ser como vos, quiero ser fuerte.

Hay días donde pienso, "¿Es en serio? ¿Tan idiota pensas que soy?" Porque hay veces que yo no entiendo la capacidad del cerebro humano como para no al menos imaginarse que el otro sabe que es mentira una cosa, o que hace eso a propósito...la estupidez humana no tiene limites en serio.



          ¿Existirá vida inteligente en el universo que no pertenezca al planeta Tierra?

      La reina de nada, es lo que fui 


                         absurda cenicienta...así me sentí..


                 perdida en un cuento real, ¿Como puede ser?




Repentinamente recordé, que quise ser feliz...


                 Hay dolor, amor, dolor, dolor, no vuelvas mas



                 venceré robaré mi cuento de papel.

¿Por qué es tan fácil cambiar y tan difícil retroceder a ese cambio? Lo mas loco es que para volver a ser así tienes que tener golpes en tu vida, cada golpe es como que te hace retroceder una casilla, ¿Es así o me equivoco? Porque cada golpe en la vida hace que una persona se encierre, se vuelva con el alma mas maligna, porque si alguien cambia es para bien.

       Que genial que lo que cambie a uno es el a m o r, ese sentimiento tan enfermizo que hace que de la nada te vuelvas estúpido en menos de un minuto, donde tus ojos parecieran dilatarse y tu cuerpo tiembla como si vieras a un fantasma de los nervios. 

       Logré tocar el cielo con las manos sin despegar mis pies de la tierra conociendo al amor, logré soñar con tanto anhelo la felicidad. Eso causa el amor...de lindo.

       El dolor proviene de el, del cariño pasa al desprecio, del amor al odio, de la confianza pasa a la desconfianza, es solamente un hilo tan fino que separa a esos sentimientos.

La persona que me hace tan feliz hoy en día. Escapo de mis problemas junto a el, es genial tenerte a mi lado, es lindo verte sonreír, saber que estás cuando necesito que me escuchen, darme un abrazo o un beso. Es simplemente bello estar a tu lado, mas palabras que esas no hay.



Te amo